[Dan bis] Messieurs, levez-vous !

 Quand La Pingouine s'invite dans les colonnes du Mauricien, ça donne naissance à Tilapia...

“DAN BIS”: Messieurs, levez-vous !

Passagère régulière de nos chers autobus, je suis témoin de nombreuses scènes cocasses chaque jour, dont l’une récemment qui m’a particulièrement intriguée …
Dès le plus jeune âge, on m’a appris qu’il fallait toujours céder sa place à une personne âgée, un enfant, un malade, un handicapé, une femme enceinte… J’ai surtout compris qu’il appartenait à ces messieurs de se lever les premiers et de céder leur place, et ce dans la pure tradition locale !
Au cours de ma courte vie — jeune et pas une ride qui dépasse ! – j’ai pu voir de gentils hommes se comporter de manière fort louable à la vue d’une jeune femme enceinte jusqu’aux oreilles ou à une vieille dame qui risquait de décoller tant ses jambes avaient perdu de leur vitalité. Or, cet acte de gentillesse, voire de galanterie (surtout dans certains cas!), est en voie de disparition…
Tout récemment dans un autobus faisant le trajet Port-Louis – Camp Levieux, j’ai pu constater de visu l’ampleur des dégâts. Le bus se transforme rapidement en « boîte sardines » au fil des arrêts. L’on compte des hommes pour la plupart! Et voilà qu’arrivent une femme et son bébé…
Le bus démarre aussitôt ! Voyant le nombre de gens debout (qui dépasse largement le nombre autorisé), la maman se résout à se mettre à côté d’un jeune homme visiblement en bonne santé. S’accrochant à tout ce qu’elle peut pour éviter une cascade digne de Hollywood, la jeune femme jetait de temps à autre un œil (de supplication ?) à l’homme, qui avait l’air de crier en son for intérieur : « pena moi leve ! ». Pas la peine de signaler que c’était également la devise des autres passagers de la gent masculine. Témoin de ce comportement-là, une fille de quelque 13 ans s’est levée et a proposé sa place à la pauvre maman et à son enfant.
Dans un autre autobus cette fois : une femme prête à accoucher à la moindre secousse… Et là encore, aucun de ces messieurs n’a bougé le petit pouce. Une femme a dû, elle, prendre les taureaux par les cornes pour céder sa place à la future maman.
Qui plus est, quel exemple nos chers messieurs d’un certain âge donnent-ils aux jeunes Mauriciens ? Je pense à ce jeune d’une quinzaine d’années qui n’a pas voulu céder sa place à une personne âgée dans ce microbus qui fait le trajet Rose-Hill – Camp Levieux.
Alors messieurs, vous qui êtes plus solides, plus forts et plus grands, que nous autres…, surtout ceux pouvant se transformer en boule de bowling au premier virage, levez-vous et proposez vos places !

[Dan bis] Des lecteurs dans la nature

Passagère régulière de l’autobus, je fais partie des témoins privilégiés des différentes scènes qui se déroulent quotidiennement dans ces véhicules imposants. Blablabla….Avez-vous remarqué que nous sommes nombreux à lire dans le bus ?!

1. Les lecteurs de journaux

Alors ceux-là, ils sont très présents à bord du trajet de l’après-midi ! Ils lisent leur gazette avec beaucoup de sérieux. La plupart du temps ce sont des gens hyper-sapés – tailleurs, costumes-cravate, j’en passe, qui lisent des journaux dans les bus. Dès fois, il y a les parieurs, les accros aux courses ! Une fois j’ai essayé de faire comme eux, mais l’espace réduit m’a vite convaincue que je n’irai pas plus loin que la une ! Sinon je me fais le recto et le verso (quand il ne contient pas de pub)…

2. Les lecteurs de la bonne parole de Dieu

Ceux-là sont très nombreux également ! Rien que l’autre jour, j’étais entourée de cinq bibles ! Cinq ! Un-dos-tres-cuatro-cinco ! Il y a la petite catholique toujours près de la fenêtre. Des fois, elle s’endort…Il y a les deux vieilles dames…Dès fois il y a aussi les fashionistas qui sortent les textes saints de leur cabas Made in China. Par contre dès qu’elles voient leurs pouffes d’amies, aux oubliettes Dieu et bonjour les potins !

3. Les lecteurs du n’importe quoi

Comme moi, alors je dégaine des vieux magazines choppés à la médiathèque ! Des trucs sur l’actualité alors que franchement j’en ai fiche de foutre de l’actualité. Que Ben pique une tête dans la mer, que ça ne foutre fiche rien. Mais bon, dès fois je suis obligée…enfin la dernière fois c’était un Jeune Afrique sur l’Egypte ! A un moment, j’ai eu un peu la trouille de me faire tabasser ! On ne sait jamais… Ce magazine est dangereux, à ne pas transporter sur soi…si si je vous le jure, je sentais un malaise dans le bus…Puis, finalement c’était peut être parce que des crétins avaient gardé les fenêtres fermées alors qu’il faisait quoi, 34° ? Outre les mag, vous avez ceux qui vous sortent des bouquins jaunis ! Alors ceux-là, il vaut mieux les éviter. Moi, les trucs vieux à ce point je les fuis….les tonnes de microbes que ça doit trimballer !

4. Les lecteurs de cours

Oh oui, ces petits élèves qui lisent leur livre de biologie ou de je ne sais quelle autre bêtise sont très représentés aussi…même si souvent certains les utilisent comme parasol ! Oui ça tape fort à 7 heures. 

5. Les lecteurs de rapports

J’en rencontre aussi. Ils lisent leurs rapports dans le bus. N’osez même pas y jeter un œil, vous n’allez rien comprendre. C’est de l’allemand, du chinois, piiiire c’est de l’afrikaans.

Bon salut, j’ai la Grammaire du chinois qui m’attend !

« She bu shi shui, shi xue a »…non ça ne veut pas dire que je vous aime mais « ce n’est pas de l’eau, c’est du sang » Amen mon frère !

[Dan bis] Ça nous énerve

Passagère régulière de l’autobus, je fais partie des témoins privilégiés des différentes scènes qui se déroulent quotidiennement dans ces véhicules imposants. Nous menant toujours ou presque à destination, les autobus sont souvent la cause de stress et d’énervement. Enfin, les vrais responsables sont surtout les passagers !


1. Ces passagers qui ferment toutes les fenêtres alors qu’il fait chaud

Nombreux sont ceux qui ont peur de se retrouver décoiffer. Même les chauves ! Si. Si. Pour éviter tout désagrément, ils ont trouvé la solution : fermeture de toutes les fenêtres ! Nous sommes en été bon sang ! A 6h, il fait déjà 26°C ! Et à 16h, il fait encore plus chaud ! Alors pourquoi fermer les fenêtres ?! Une mèche mal placée ne vont pas tuer ces gens par contre un manque d’air si.

2. Ces passagers qui transportent leur maison (non ce n’est pas moi !)

Faisant leurs courses loin de chez eux, de nombreuses personnes n’hésitent pas à prendre l’autobus pour transporter leurs achats qui prennent toute la place ! Je comprends, tout le monde n’a pas de voiture et n’a pas les moyens de se payer un taxi. Mais bon sang, ne prenez pas le bus aux heures de pointe. Le pire c’est que ces personnes s’énervent quand tu dois descendre du bus…bah oui hein c’est dur déplacer des kilos de marchandises !

3. Ces passagers qui croient que l’autobus leur appartienne

Certains passagers pensent qu’ils ont des droits et qu’ils peuvent occuper le siège à deux places à eux seuls ! Une place pour leur popotin et une place pour leur sac et autres merdes ! Et quand tu veux t’asseoir, ils regardent autours pour voir s’il n’y a pas d’autres sièges de libre. Souvent les autres passagers s’énervent en soupirant un gros pfff et s’en vont s’asseoir ailleurs. D’autres insistent pour avoir une petite place.

4. Ces passagers qui prennent l’autobus pour un dépotoir public 

Et oui, ils sont nombreux à jeter leur sachet en plastique, bouteilles de Coca-colas et autres dans le bus. Remerciez-les pour les cancrelats qui pullulent dans nos transports en commun ! L’autre une dame a vu les coques/peaux de ces pistaches s’envolaient (merci le vent). Je m’en suis prise plein la tronche, ce n’est qu’au deuxième « coup » de vent qu’elle s’est excusée ! En attendant, ces excuses n’ont pas nettoyé le désordre qu’elle venait de faire...


5. Ces passagers qui écoutent de la musique…à fond la caisse

Les écouteurs, ils ne connaissent pas. Ils veulent partager leur goût de merde avec la population. Du Céline Dion en passant par le séga de l’année…tout le monde s’en prend plein les oreilles. Avec eux, la musique n’adoucit pas forcément les mœurs !


6. Ces passagers qui parlent fort au téléphone

Cette habitude de certains voyageurs est très désagréable. Franchement, je n’ai pas besoin de savoir que ton gigolo ne veut pas se marier avec toi à « cause de ton travail ». Je n’ai pas non plus envie de savoir que ton collègue gagne plus que toi ou que tu vas aller voir monsieur le ministre du trottoir pour lui faire part de tes misères.

7. Ces passagers qui ne veulent pas s’asseoir au fond

Et oui, il y en a des comme ça ! Hors de questions pour ces passagers, surtout les femmes, d’aller s’asseoir au fond hein…parce qu’il semblerait que cet espace est réservé aux hommes ! Alors le contrôleur doit hurler « Ena place derriere ! Ale asizer madam ! » (Il y a de la place au fond ! Allez vous asseoir madame!)

8. Ces passagers qui occupent les sièges pour vieux et handicapés

Si, il y en a pas dans l’autobus, ok pas grave ! Mais l’autres jour des aveugles
sont entrés dans le bus et ceux qui occupaient les sièges (de devant) qui leur sont réservés n’ont pas bougé le petit pouce ! Alors comme d’habitude, le contrôleur a dû remonter les bretelles de ces mauvais élèves du pays.

9. Ces passagers qui s’endorment dans le bus…

Et qui se jettent littéralement sur toi à chaque virage ! Oui, déjà que je n’aime pas quand on me colle. Le contact de ma peau avec celle d’un individu qui je ne connais point, me stresse et me donne envie de vomir (oui je saisss ahhhh). Alors quand mon « copassager » prend mon épaule pour un oreiller, je m’énerve…en bougeant mon sac, en ouvrant mon sac « ah finalement je ne cherchai rien », en fermant mon sac…Bref la personne est obligée de garder l’œil ouvert parce que je suis limite agaçante quand je m’y mets !

10. Ces passagers qui sont trop curieux

La curiosité est un vilain défaut ! Certains passagers ne le savent pas. Ils vont lire ton magazine et ton journal du jour avec toi. Ils ne vont pas se gêner pour jeter un œil sur ton portable !

Bon bah voilà maintenant je suis énervée. Je vais aller boire du coca. Salut.

[Dan bis] Sa taille fait de lui le coupable idéal

Passagère régulière de l’autobus, je fais partie des témoins privilégiés des différentes scènes qui se déroulent quotidiennement dans ces véhicules imposants. Nous menant toujours ou presque à destination, les autobus sont souvent la cause d’accidents ; du moins c’est ce que raconte l’autre partie impliquée dans de « petites » carambolages…

Jeudi 20 janvier, les tamouls célèbrent le Thaipoosam Cavadee. Des déviations sont prévues pour le bon déroulement des processions. Ce qui est d’ailleurs le cas à Quatre-Bornes…enfin presque puisque déviations, il n’y a en avait pas vraiment à ma connaissance hein (et en plein centre-ville). Juste des policiers pour gérer la circulation. Les dévots bloquant de temps en temps le trafic, les nerfs étaient plutôt à vif…surtout pour les conducteurs et les contrôleurs d’autobus !

Dans un petit chemin de la ville Fleurs, l’autobus se dirige doucement mais surement vers sa destination. Cependant un van devait couper court à son projet. L’autobus aurait heurté l’autre véhicule ! Bien décidé à ne pas se laisser faire, le chauffeur du van (au look très bollywoodien) descend de son véhicule pour passer un savon au chauffeur du bus. Les badauds commencent alors à augmenter (homme sur sa maison, petit fouteur de trouble, veillard….)

Chauffeur bollywoodien : Van nef saaa ! oune raye mo van ! Ou croire couma ou vié bis sa ! (C’est un van neuf, vous avez rayé mon van ! Vous avez cru qu’il était comme votre vieux bus !)

Chauffeur du bus : Kine arriver la ? Nanier pane rayer la ! Pane tap ar ou ! (Que se passe-t-il ? Il n’y a rien de rayé là. On ne vous a pas heurté !)

Les passagers du bus (surtout les femmes) : Li p coz menti ! Guet sa distance la couma ine capav tape ar li / Nu aller sofer ! / Li p rod cash !/ Nu alllller ! (Il ment ! Regardez toute cette distance – qui sépare l’autobus du van – comment on aurait pu heurter le van ? / Chauffeur, partons ! / Il veut de l’argent / Partons !)

Le bollywoodien, très énervé, fait mine d’appeler je ne sais qui – la police peut-être ? Après des minutes de blabla, il s’énerve encore plus et met un grand coup de pied dans le vieux bus ! Heureusement qu’il est costaud, le bus pas le bollywoodien, sinon on aurait tous fait connaissance avec le bitume.

Mettant l’huile sur le feu, le petit fouteur de trouble cracha : Donnne sofer la 2-3 claques sa va apran li (mettez deux-claques au chauffeur, ça lui apprendra)

Entre-temps, les passagers du van sont également descendus pour prendre connaissance de la situation. Femme et enfants commencent alors à pleurer…Un autre prend une serviette pour nettoyer le van sous le regard de plusieurs personnes. « Li p rod casssse ! » entend-on dans le bus. « Samem ki li p rodé ».

Pour régler la situation, le chauffeur de bus propose alors d’aller au poste de police. Option refusée par le chauffeur de van. De l’argent peut-être ? Non plus. Finalement après avoir pété une durite, les deux chauffeurs sont partis chacun de leur côté...Le van n’était vraiment pas amoché (bollywoodien s’en est peut-être rendu compte pour dire « aller laisse tomber, laisse tomber »!)

On a pu reprendre la route en toute tranquillité, enfin presque puisque devant des dévots nous attendaient… ^^

J’ai été très surprise par les personnes qui sont arrivées sur les lieux après ce petit accident ! Ils ont tout de suite accusé le chauffeur du bus et ont même voulu le « tabasser ». Pourquoi accuse-t-on toujours les autobus ? Ne devrait-on pas se renseigner d’abord sur les circonstances de l’accident avant de lancer des pierres aux mastodontes qui nous conduisent chaque jour à bon port ?

Qu’en est-il de ces petits chemins que doivent emprunter chaque jour ces véhicules ? Il faudrait peut-être y penser avant qu’un accident plus grave ne se produise… Mais comme on dit ici « après la mort, la tisane » …

(Témoin de la scène, le van est passé sans toucher l’autobus hein…) 

[DAN BIS] Les «mini-racailles» du pays

Passagère régulière de l’autobus, je fais partie des témoins privilégiés des différentes scènes qui se déroulent quotidiennement dans ces véhicules imposants. Nous menant toujours ou presque à destination, les autobus sont empruntés chaque jour par des milliers de personnes, surtout des collégiens…

Futurs dirigeants du pays (ou pas), ces collégiens*, lorsqu’ils sont en groupe, se sentent très puissant. Ils parlent forts. Bizarrement ce sont surtout les filles qui mettent le volume au maximum. Et que je te parle de machin et que je te parle de truc et que je te raconte des trucs et que je fais chier la Pingouine qui a mal au crâne….Les gars, eux, se la jouent petites racailles en tirant sur la corde qui active la sonnette ! Et que je tire, et que je te tire sur ta corde !!! Cette activité puérile énerve forcement le contrôleur qui fait la tronche…étant vieux il ne peut rien faire de plus face à 17 racailles en puissance.

Continuant sur sa lancée, le troupeau s’agite encore plus…au point de sortir le chauffeur de sa cabine !

Chauffeur : DESANNNN !!! TONE SONNE TO DESAN ! Zot ale lekol pa coner ki zot aprane (Descends, tu as sonné, tu descends. Mais qu’est-ce que vous apprenez à l’école)

Le caïd : Mone sonner parski ti ena ene ti garson ki ti p desan (J’ai sonné parce qu’il y avait un petit garçon qui allait descendre)

Chauffeur : DESSSSANNNN, tone sonner plisier fois, dessan (Descends, tu as sonné plusieurs fois alors tu descends)

Le caïd : Pas moiii saa, clensy sa (Ce n’était pas moi, c’était Clensy)

Transpirant, juste au dos, le chauffeur regagne sa cabine et poursuit sa route jusqu’à ce que le petit caïd et ses disciples arrivent à destination. En descendant, petit caïd jette un regard de tueur au chauffeur qui lui fera un petit signe insultant de la main…

« Zot ale lekol pa coner ki zot aprane », en tout cas pas les bonnes manières… car outre leur grande gueule face à l’autorité, ils agissent également comme des sauvages à la gare en poussant tous les civils sur leurs passage et en jetant leur bouteille de coca sur leurs copains…juste pour rigoler.

*Pas tous hein...