Dent

L'extraction d'une molaire est pire qu'un accouchement...Mon dentiste n'arrêtait pas de dire " elle sort, it's coming out" 

#edit

1 000 chaussures

Certains perdent la tête, d'autres perdent leurs chaussures....

Vu ce matin  

à l'IFM

[Dan bis] Messieurs, levez-vous !

 Quand La Pingouine s'invite dans les colonnes du Mauricien, ça donne naissance à Tilapia...

“DAN BIS”: Messieurs, levez-vous !

Passagère régulière de nos chers autobus, je suis témoin de nombreuses scènes cocasses chaque jour, dont l’une récemment qui m’a particulièrement intriguée …
Dès le plus jeune âge, on m’a appris qu’il fallait toujours céder sa place à une personne âgée, un enfant, un malade, un handicapé, une femme enceinte… J’ai surtout compris qu’il appartenait à ces messieurs de se lever les premiers et de céder leur place, et ce dans la pure tradition locale !
Au cours de ma courte vie — jeune et pas une ride qui dépasse ! – j’ai pu voir de gentils hommes se comporter de manière fort louable à la vue d’une jeune femme enceinte jusqu’aux oreilles ou à une vieille dame qui risquait de décoller tant ses jambes avaient perdu de leur vitalité. Or, cet acte de gentillesse, voire de galanterie (surtout dans certains cas!), est en voie de disparition…
Tout récemment dans un autobus faisant le trajet Port-Louis – Camp Levieux, j’ai pu constater de visu l’ampleur des dégâts. Le bus se transforme rapidement en « boîte sardines » au fil des arrêts. L’on compte des hommes pour la plupart! Et voilà qu’arrivent une femme et son bébé…
Le bus démarre aussitôt ! Voyant le nombre de gens debout (qui dépasse largement le nombre autorisé), la maman se résout à se mettre à côté d’un jeune homme visiblement en bonne santé. S’accrochant à tout ce qu’elle peut pour éviter une cascade digne de Hollywood, la jeune femme jetait de temps à autre un œil (de supplication ?) à l’homme, qui avait l’air de crier en son for intérieur : « pena moi leve ! ». Pas la peine de signaler que c’était également la devise des autres passagers de la gent masculine. Témoin de ce comportement-là, une fille de quelque 13 ans s’est levée et a proposé sa place à la pauvre maman et à son enfant.
Dans un autre autobus cette fois : une femme prête à accoucher à la moindre secousse… Et là encore, aucun de ces messieurs n’a bougé le petit pouce. Une femme a dû, elle, prendre les taureaux par les cornes pour céder sa place à la future maman.
Qui plus est, quel exemple nos chers messieurs d’un certain âge donnent-ils aux jeunes Mauriciens ? Je pense à ce jeune d’une quinzaine d’années qui n’a pas voulu céder sa place à une personne âgée dans ce microbus qui fait le trajet Rose-Hill – Camp Levieux.
Alors messieurs, vous qui êtes plus solides, plus forts et plus grands, que nous autres…, surtout ceux pouvant se transformer en boule de bowling au premier virage, levez-vous et proposez vos places !

Je m’occupe

Une montagne russe s’est logée dans mon cerveau depuis quelque temps. Toujours angoissée (AHHHH mais qu’est-ce que je vais faire si ? Et siiiii ? Ettttt puissssssss ? Faut que je me trouve autre chose vite !), je perds pied…Mais quand je me trouve dans cet état second (oui de malade mentale) je lis…je me mets donc en mode google pour chercher des témoignages de gens qui vivent la même situation que moi.

Lors d’une petite requête googlesque, je suis tombée sur un blog puis deux plis des tonnes de blogs sur le développement personnel ! Alors là je dois dire que ces petits coins d’internet sont très instructifs !

J’ai entre découvert que j’étais une « scanneuse » ^^ Je ne suis ni Epson ni HP. Un scanneur c’est un peu une personne qui touche à tout, qui s’intéresse à tout ! C’est tout ce que je sais pour le moment…j’approfondirai mes recherches plus tard. 

Sinon en ce moment je lis la bio de Richard Branson, Losing my virginity (oui c’est en anglais !). Et je dois dire que cet HOMME est mon HEROS !

Her (R.B's Granny) attitude was, you've got one go in life, so make the most of it.

J’suis pas là mais je te réponds quand même !

En ce moment j’aimerais me planquer dans une grotte au fin fond de l’Amazonie. Dieu (ah celui-là) sait que je suis dans ma période bleue, enfin blues…(erreur de frappe accidentel, mon œil ouais).

L’autre jour j’ai voulu aller prier dans la maison de Dieu. Je ne sais pas ce qui m’a pris maissss dès fois l’église m’attire comme un aimant ! Alors pour pas qu’on me voit entrer pour faire la causette au Tout Puissant (mon œil ouais) bah je fais plusieurs tours de l’église (grand le bâtiment très grand !).

Je sors mes quatre yeux (une paire artificielle qui ne fonctionne plus très bien d’ailleurs, merci qui merci la modernité !) pour scruter à 90 ° (le 360 ° étant impossible, je ne tiens pas particulière à visiter l’intérieur de ma tête, le taux de conneries qu’il doit y avoir, mon Dieu – oui encore celui-là). Dès que la voie est libre, je rentre discrétos !

Et à l’intérieur, je me dirige vite fait vers les annonces ! Oui bon machin à fait une promesse de mariage à morue… Je vois des tonnes de machins et morues…c’est dingue ! Bref m’enfou je ne connais personne de cette liste… donc vaut mieux que je fasse semblant en jeter un œil vers l’hôtel ! Chaque banc est examiné, on ne sait jamais les fesses d’une connaissance pourrait y être. Personne à droite ni à gauche ! Vite…je m’installe !

Salut, je sais que ça fait longtemps que je ne suis pas venue te voir mais j’aimerais un petit miracle tu sais ! J’aimerais ne plus passer de mauvaises journées…si tu pouvais intervenir !!!!! Je te remercie d’avance, bonne nuit ! Enfin pas bonne nuit, bye…le bonne nuit c’est parce que je prie chaque soir mais bonnn tu dois être déjà au courant ! Enfin non pas chaque soir enfin bref salut !

Dès que j’ai mis les pieds dehors…les galères ont commencé ! J’ai dû attendre plus de 10 minutes pour pouvoir traverser… et je ne parle même pas de ma journée de travail ! Limite j’aurais préféré qu’une croix me tombe sur la tête !

Amen.

Séries chéries

(Petit blog en friche, tu ne le seras plus… enfin je crois)

Quoi de mieux qu’une série pour se remonter le moral ? Le temps d’un épisode on oublie cette vilaine journée qu’on a passée… On se retrouve dans un monde parallèle à enquêter avec Richard Castle sur un meurtre, à cogner sur des méchants avec Grace Hanadarko, à jouer les faussaires avec Neal Caffrey, à manier le langage des signes avec Daphne Vasquez et à rassembler les pièces du puzzle avec Sarah Linden !

Donc pour résumé en ce moment je regarde Castle, Saving Grace (oui c'est vieux), White Collar, Switched at birth et The Killing (< 3)! 

Cinq séries pour oublier les soucis quotidiens… le tout accompagné d’un bon petit chocolat au lait !

Bon sinon je fais un peu de lecture aussi…

Clopin-clopant

Clopin-clopant marchait à son aise en plein milieu de la rue quand il se mit à m’envoyer des mots perturbant le fil de ma pensée. Mais où peut-on se faire des photos d’identité ici ? Euh certainement pas ici monsieur. C’est de l’autre côté ! Ahhhh mais où ? Attendez, je vais vous emmener ! Suivez-moi.

Clopin-clopant continua son petit trajet en plein milieu de la rue…ne souhaitant pas être victime d’un accident je me mis sur le trottoir. Lui, il avait déjà bien vécu alors…Voyant les voitures faisant un peu trop connaissance avec son corps, il décida de se placer sur le trottoir. C’est tout près, le magasin de trouve devant ! Ah. Mais vous sortez d’où ? Silence. On entendait plus que le bruit des véhicules qui passaient. Une réponse aurait été sympa…mais bon ce n’était vraiment pas du tout parce que je rendais service à Clopin-clopant. Il voulait juste savoir où pouvait bien se trouver ce photographe… pour se placer devant son objectif.

Arrivant devant le magasin (parce que oui, c’est disons un one stop shop, il te vend même des poissons, vivants, ça va de soi !), il entra. Un peu perdu…Une vendeuse se pointa. Je vais encore devoir tout faire, je suppose. Monsieur veut des photos d’identité. Je m’en allais, sans attendre le merci qui se serait fait attendre.

Les yeux au ciel, je me suis dis que peut être il avait vu ma bonne action et pouvait faire accélérer les choses. Mais j’ai très vite repris mes esprits, ça n’arrivera pas. Je lui ai déjà demandé de me faire gagner au loto après un service rendu…et j’attends toujours.

[Dan bis] Des lecteurs dans la nature

Passagère régulière de l’autobus, je fais partie des témoins privilégiés des différentes scènes qui se déroulent quotidiennement dans ces véhicules imposants. Blablabla….Avez-vous remarqué que nous sommes nombreux à lire dans le bus ?!

1. Les lecteurs de journaux

Alors ceux-là, ils sont très présents à bord du trajet de l’après-midi ! Ils lisent leur gazette avec beaucoup de sérieux. La plupart du temps ce sont des gens hyper-sapés – tailleurs, costumes-cravate, j’en passe, qui lisent des journaux dans les bus. Dès fois, il y a les parieurs, les accros aux courses ! Une fois j’ai essayé de faire comme eux, mais l’espace réduit m’a vite convaincue que je n’irai pas plus loin que la une ! Sinon je me fais le recto et le verso (quand il ne contient pas de pub)…

2. Les lecteurs de la bonne parole de Dieu

Ceux-là sont très nombreux également ! Rien que l’autre jour, j’étais entourée de cinq bibles ! Cinq ! Un-dos-tres-cuatro-cinco ! Il y a la petite catholique toujours près de la fenêtre. Des fois, elle s’endort…Il y a les deux vieilles dames…Dès fois il y a aussi les fashionistas qui sortent les textes saints de leur cabas Made in China. Par contre dès qu’elles voient leurs pouffes d’amies, aux oubliettes Dieu et bonjour les potins !

3. Les lecteurs du n’importe quoi

Comme moi, alors je dégaine des vieux magazines choppés à la médiathèque ! Des trucs sur l’actualité alors que franchement j’en ai fiche de foutre de l’actualité. Que Ben pique une tête dans la mer, que ça ne foutre fiche rien. Mais bon, dès fois je suis obligée…enfin la dernière fois c’était un Jeune Afrique sur l’Egypte ! A un moment, j’ai eu un peu la trouille de me faire tabasser ! On ne sait jamais… Ce magazine est dangereux, à ne pas transporter sur soi…si si je vous le jure, je sentais un malaise dans le bus…Puis, finalement c’était peut être parce que des crétins avaient gardé les fenêtres fermées alors qu’il faisait quoi, 34° ? Outre les mag, vous avez ceux qui vous sortent des bouquins jaunis ! Alors ceux-là, il vaut mieux les éviter. Moi, les trucs vieux à ce point je les fuis….les tonnes de microbes que ça doit trimballer !

4. Les lecteurs de cours

Oh oui, ces petits élèves qui lisent leur livre de biologie ou de je ne sais quelle autre bêtise sont très représentés aussi…même si souvent certains les utilisent comme parasol ! Oui ça tape fort à 7 heures. 

5. Les lecteurs de rapports

J’en rencontre aussi. Ils lisent leurs rapports dans le bus. N’osez même pas y jeter un œil, vous n’allez rien comprendre. C’est de l’allemand, du chinois, piiiire c’est de l’afrikaans.

Bon salut, j’ai la Grammaire du chinois qui m’attend !

« She bu shi shui, shi xue a »…non ça ne veut pas dire que je vous aime mais « ce n’est pas de l’eau, c’est du sang » Amen mon frère !

Taken

Non non non, je ne suis pas là pour te parler de la série Taken....mais de mon dernier billet qui a disparu! Bref, ce n'est point ma faute, regarde!!!

Bonjour à tous,

Nous sommes vraiment désolés que les utilisateurs de Blogger ne puissent plus publier pour le moment. 

Nous sommes revenus à la version précédant la maintenance d'hier. Par conséquent, les messages et les commentaires publiés après 16h37 le mercredi 11 mai 2011 ont été supprimés. Afin d'assurer le fonctionnement normal de Blogger, la dernière version stable en date a été rétablie. Nous avons sauvegardé ces messages et espérons que tout rentre dans l'ordre bientôt.  

Une fois de plus, veuillez nous excuser pour ces évènements. Nos ingénieurs travaillent dur pour régler ce problème et restaurer vos messages et commentaires.

Nous vous donnerons plus de nouvelles dès que possible.

L 'équipe Blogger

C'est disco dans ma bouche

A mon âge, avoir une dent de sagesse qui se réveille, c'est juste une preuve que je suis encore toute jeune. Par contre je souffre à mort... 

Si j'ai eu mal à la pommette droite (ma dent pousse à gauche), c'est à cause de cette molaire. Je le sais parce que google me l'a dit. Pas besoin de dentiste...

Maintenant j'ai mal à l'oreille gauche, c'est bien évidemment à cause de la dent qui on me l'a bien fait comprendre ne sert à rien! Google ne me l'a pas dit mais mon cerveau suffisamment malin a tout diagnostiqué.

On m'a conseillé d'aller chez le dentiste, chose que je ne ferai pas, non pas par peur (si un peu beaucoup) mais plutôt par manque de temps (oui voilà c'est exactement ça, le temps! Et puis il me servira cette dent vu que j'ai un molaire plombé - oula - qui mourra certainement un jour ou l'autre )

Dancing queen....

Il paraît que Kate (oui, tu as assisté à son mariage vendredi, ne dis pas le contraire!) a cette chanson d'Abba dans son Ipod ou je ne sais quel autre machin de mp3. Et vendredi, la première radio crétine de Momo a diffusé cette chanson. J'étais dans le bus...En l'écoutant, j'ai eu l'impression d'aller à mon enterrement. Cette chanson apporte des mauvaises ondes surtout quand tu grilles au soleil parce que t'as mal choisi ta place alors qu'il y avait des sièges libres à l'ombre.

Voilà, je partage...

M. Popper et ses pingouins

M. Popper est un homme d’affaires new yorkais redoutable pour qui le business passe avant tout, même sa famille. Sa vie bascule le jour où son père aventurier lui lègue un pingouin vivant. M. Popper essaye de renvoyer l’animal dans son milieu naturel...

allociné

« Updatons »

Morocco & Spain from Mike Matas on Vimeo.

Je ne sais pas gérer mon temps. C’est un fait. Pas la peine de cogiter dessus. Je n’ai même plus le courage de terminer mes bouquins, choisis avec beaucoup de soin. Je ne sais pas gérer mon temps.

Pour le moment, bon depuis novembre, mon esprit est occupé par le « big project ». J’ai aussi une réelle envie de faire autre chose. Des choses plus palpitantes. Des choses plus utiles. Mais bon la vie est sur pause actuellement. Je rêve aussi de voyages. Quand je vois tous ces blogs sur des aventuriers qui font le tour du monde…je n’ai qu’une envie : faire pareil ! Mais les sous font défaut ! Avec ce que je gagne actuellement c’est à 60 ans (voire 100 ans) que je pourrai prétendre à un voyage extraordinaire autour du monde…

Je ne perds cependant pas espoir car si tout marche pour le « big project » je sens que toutes ces petites envies pourront devenir une réalité. Et même si ce n’est pas le cas, il restera les économies pour entreprendre un petit voyage quelque part sur la planète terre !

Ce qui m’intéresserait également c’est de faire du volontariat dans différents pays…Il y a plein de sites qui traitent du sujet mais c’est souvent réservé à certains pays uniquement ! Mais bon je devrais peut-être commencer dans mon pays avant de penser à d’autres cieux.

Hayaku: A Time Lapse Journey Through Japan from Brad Kremer on Vimeo.

"Que font les rennes après noël ?"

Lecture du moment Que font les rennes après noël ? d'Olivia Rosenthal 

Vous ne connaissez ni le marchand de sable, ni le croquemitaine, ni La Petite Sirère, ni La Chèvre de M.Seguin. en revanche, grâce à un disque que vous écouter en boucle dès l'âge de six ans, vous découvrer que les enfants peuvent être mangés par le loup s'ils mentent à leurs parents. Cela ne vous affole pas outre mesure. Pour mentir, il faudrait parler de ce qui vous arrive, ce que vous faites le moins possible. De toute façon, il ne vous arrive rien ou presque, vous passez votre temps à imaginer votre vie.

Vous n'aimez pas les animaux familiers, vous préférez les animaux sauvages. Mais il se trouve qu'à force de regarder des reportages animaliers, les animaux sauvages vous sont devenus familiers. 

[...] la vie n'est pas toujours un cadeau et il faut toujours se défendre.

Être bien nourri et bien logé a pour effet d'endormir nos sens.

( D'autres citations à suivre...)

Au revoir Knut !

Knut, petit (grand) ours polaire, est décédé samedi (ou dimanche...) ! Quelle tristesse, mais quelle tristesse !





Voici l’article publié sur le site de 20minutes.fr :

DISPARITION - Le célèbre ours polaire du zoo de Berlin est mort dimanche (samedi?)...

Knut est mort comme il a vécu: seul, stressé et sous l’oeil des caméras. La vidéo des derniers instants de l’ours superstar a été mise en ligne dimanche. Une disparition qui a ému la planète autant que sa naissance l’avait enthousiasmée.

Knut fait partie des trending topics (sujets les plus commentés) sur Twitter ce lundi, et les mots d’adieu se multiplient sur la page Facebook du chouchou du zoo berlinois. Mais derrière ces témoignages d’amour, se cache une réalité bien plus sombre: Knut était un mal-aimé, et ce depuis sa naissance.
Adulé par les hommes, détesté par les ours

Dès ses premiers instants, Knut est rejeté par sa mère, qui l’abandonne sur un rocher du zoo, en compagnie de son frère qui n’y survivra pas. Il ne devra sa survie qu’aux bons soins du gardien Thomas Dörflein, qui l’élèvera comme un fils.

C’est en partie la polémique sur la survie de Knut, élevé par un humain, qui vaudra à l’animal de devenir une star planétaire. Cependant, alors que le monde entier se presse devant son enclos, l’animal continue de vivre sa malédiction.

En 2008, Thomas Dörflein meurt prématurément, laissant Knut définitivement orphelin. En coulisses, un autre drame se joue. Adulé par les humains, l’ours polaire serait détesté de ses congénères. Depuis plusieurs mois, Knut était en effet maltraité par trois ourses de son enclos, parmi lesquelles sa propre mère.
«Tout le monde savait qu'il était soumis à un stress énorme»

Sur son blog, une fan de Knut met même en ligne, en octobre dernier, une vidéo de son protégé malmené par Katjuscha, l’un de ses bourreaux. «La Peta allemande a demandé plusieurs fois aux zoo de déplacer Knut. Tout le monde savait qu'il était soumis à un stress énorme. Sa mort prématurée aurait pu être évitée», a indiqué dimanche l’association de défense des droits des animaux.

De quoi est mort Knut? Une autopsie doit être pratiquée ce lundi pour percer le mystère de la disparition de l’ours polaire, âgé d’à peine 4 ans alors qu’il pouvait encore prétendre à entre 20 et 30 bonnes années de vie.

Les images des ses derniers instants ont été filmées par un visiteur du zoo. On y voit Knut tourner sur lui-même en bavant, le corps parcouru de spasmes, avant s’effondrer dans l’eau de son enclos. Bien que très entouré, comme à son habitude, l’ours polaire est mort seul.

 Attendons la nécropsie pour savoir de quoi est mort ce petit...

[Dan bis] Ça nous énerve

Passagère régulière de l’autobus, je fais partie des témoins privilégiés des différentes scènes qui se déroulent quotidiennement dans ces véhicules imposants. Nous menant toujours ou presque à destination, les autobus sont souvent la cause de stress et d’énervement. Enfin, les vrais responsables sont surtout les passagers !


1. Ces passagers qui ferment toutes les fenêtres alors qu’il fait chaud

Nombreux sont ceux qui ont peur de se retrouver décoiffer. Même les chauves ! Si. Si. Pour éviter tout désagrément, ils ont trouvé la solution : fermeture de toutes les fenêtres ! Nous sommes en été bon sang ! A 6h, il fait déjà 26°C ! Et à 16h, il fait encore plus chaud ! Alors pourquoi fermer les fenêtres ?! Une mèche mal placée ne vont pas tuer ces gens par contre un manque d’air si.

2. Ces passagers qui transportent leur maison (non ce n’est pas moi !)

Faisant leurs courses loin de chez eux, de nombreuses personnes n’hésitent pas à prendre l’autobus pour transporter leurs achats qui prennent toute la place ! Je comprends, tout le monde n’a pas de voiture et n’a pas les moyens de se payer un taxi. Mais bon sang, ne prenez pas le bus aux heures de pointe. Le pire c’est que ces personnes s’énervent quand tu dois descendre du bus…bah oui hein c’est dur déplacer des kilos de marchandises !

3. Ces passagers qui croient que l’autobus leur appartienne

Certains passagers pensent qu’ils ont des droits et qu’ils peuvent occuper le siège à deux places à eux seuls ! Une place pour leur popotin et une place pour leur sac et autres merdes ! Et quand tu veux t’asseoir, ils regardent autours pour voir s’il n’y a pas d’autres sièges de libre. Souvent les autres passagers s’énervent en soupirant un gros pfff et s’en vont s’asseoir ailleurs. D’autres insistent pour avoir une petite place.

4. Ces passagers qui prennent l’autobus pour un dépotoir public 

Et oui, ils sont nombreux à jeter leur sachet en plastique, bouteilles de Coca-colas et autres dans le bus. Remerciez-les pour les cancrelats qui pullulent dans nos transports en commun ! L’autre une dame a vu les coques/peaux de ces pistaches s’envolaient (merci le vent). Je m’en suis prise plein la tronche, ce n’est qu’au deuxième « coup » de vent qu’elle s’est excusée ! En attendant, ces excuses n’ont pas nettoyé le désordre qu’elle venait de faire...


5. Ces passagers qui écoutent de la musique…à fond la caisse

Les écouteurs, ils ne connaissent pas. Ils veulent partager leur goût de merde avec la population. Du Céline Dion en passant par le séga de l’année…tout le monde s’en prend plein les oreilles. Avec eux, la musique n’adoucit pas forcément les mœurs !


6. Ces passagers qui parlent fort au téléphone

Cette habitude de certains voyageurs est très désagréable. Franchement, je n’ai pas besoin de savoir que ton gigolo ne veut pas se marier avec toi à « cause de ton travail ». Je n’ai pas non plus envie de savoir que ton collègue gagne plus que toi ou que tu vas aller voir monsieur le ministre du trottoir pour lui faire part de tes misères.

7. Ces passagers qui ne veulent pas s’asseoir au fond

Et oui, il y en a des comme ça ! Hors de questions pour ces passagers, surtout les femmes, d’aller s’asseoir au fond hein…parce qu’il semblerait que cet espace est réservé aux hommes ! Alors le contrôleur doit hurler « Ena place derriere ! Ale asizer madam ! » (Il y a de la place au fond ! Allez vous asseoir madame!)

8. Ces passagers qui occupent les sièges pour vieux et handicapés

Si, il y en a pas dans l’autobus, ok pas grave ! Mais l’autres jour des aveugles
sont entrés dans le bus et ceux qui occupaient les sièges (de devant) qui leur sont réservés n’ont pas bougé le petit pouce ! Alors comme d’habitude, le contrôleur a dû remonter les bretelles de ces mauvais élèves du pays.

9. Ces passagers qui s’endorment dans le bus…

Et qui se jettent littéralement sur toi à chaque virage ! Oui, déjà que je n’aime pas quand on me colle. Le contact de ma peau avec celle d’un individu qui je ne connais point, me stresse et me donne envie de vomir (oui je saisss ahhhh). Alors quand mon « copassager » prend mon épaule pour un oreiller, je m’énerve…en bougeant mon sac, en ouvrant mon sac « ah finalement je ne cherchai rien », en fermant mon sac…Bref la personne est obligée de garder l’œil ouvert parce que je suis limite agaçante quand je m’y mets !

10. Ces passagers qui sont trop curieux

La curiosité est un vilain défaut ! Certains passagers ne le savent pas. Ils vont lire ton magazine et ton journal du jour avec toi. Ils ne vont pas se gêner pour jeter un œil sur ton portable !

Bon bah voilà maintenant je suis énervée. Je vais aller boire du coca. Salut.

Des nouvelles

- Oh juste de passage pour vous informer qu'on aura une saison 4 de Being Erica. Donc la série aura une vraie fin ^^. Et ça c'est chouette.

- Sinon je suis fatiguée. Manque de sommeil. Et puis j'ai faim aussi.

Oui, j'ai rien à raconter pour l'instant. Rendez-vous de l'autre côté...

Danse du lion (vidéo)

Cette fois c'est la danse du lion...ou plutôt la danse du lion qui a réussi à obtenir sa petite enveloppe rouge!!

Danse du dragon (vidéo)

Huuuuuuuu (jefaislecheval), comment allez-vous???
Bien évidemment, je ne suis pas là pour prendre de vos nouvelles mais pour mettre une petite vidéo de la danse du dragon par euh des personnes très douées ^^ J'ai oublié le nom du groupe, on doit bien le voir sur la petite vidéo :) Bref voili voilou.

Ps : oui, je sais, j'suis pas douée...mais bon hinnnnnnnnn, c'est la faute du portable!

Natasha Bedingfield

[Dan bis] Sa taille fait de lui le coupable idéal

Passagère régulière de l’autobus, je fais partie des témoins privilégiés des différentes scènes qui se déroulent quotidiennement dans ces véhicules imposants. Nous menant toujours ou presque à destination, les autobus sont souvent la cause d’accidents ; du moins c’est ce que raconte l’autre partie impliquée dans de « petites » carambolages…

Jeudi 20 janvier, les tamouls célèbrent le Thaipoosam Cavadee. Des déviations sont prévues pour le bon déroulement des processions. Ce qui est d’ailleurs le cas à Quatre-Bornes…enfin presque puisque déviations, il n’y a en avait pas vraiment à ma connaissance hein (et en plein centre-ville). Juste des policiers pour gérer la circulation. Les dévots bloquant de temps en temps le trafic, les nerfs étaient plutôt à vif…surtout pour les conducteurs et les contrôleurs d’autobus !

Dans un petit chemin de la ville Fleurs, l’autobus se dirige doucement mais surement vers sa destination. Cependant un van devait couper court à son projet. L’autobus aurait heurté l’autre véhicule ! Bien décidé à ne pas se laisser faire, le chauffeur du van (au look très bollywoodien) descend de son véhicule pour passer un savon au chauffeur du bus. Les badauds commencent alors à augmenter (homme sur sa maison, petit fouteur de trouble, veillard….)

Chauffeur bollywoodien : Van nef saaa ! oune raye mo van ! Ou croire couma ou vié bis sa ! (C’est un van neuf, vous avez rayé mon van ! Vous avez cru qu’il était comme votre vieux bus !)

Chauffeur du bus : Kine arriver la ? Nanier pane rayer la ! Pane tap ar ou ! (Que se passe-t-il ? Il n’y a rien de rayé là. On ne vous a pas heurté !)

Les passagers du bus (surtout les femmes) : Li p coz menti ! Guet sa distance la couma ine capav tape ar li / Nu aller sofer ! / Li p rod cash !/ Nu alllller ! (Il ment ! Regardez toute cette distance – qui sépare l’autobus du van – comment on aurait pu heurter le van ? / Chauffeur, partons ! / Il veut de l’argent / Partons !)

Le bollywoodien, très énervé, fait mine d’appeler je ne sais qui – la police peut-être ? Après des minutes de blabla, il s’énerve encore plus et met un grand coup de pied dans le vieux bus ! Heureusement qu’il est costaud, le bus pas le bollywoodien, sinon on aurait tous fait connaissance avec le bitume.

Mettant l’huile sur le feu, le petit fouteur de trouble cracha : Donnne sofer la 2-3 claques sa va apran li (mettez deux-claques au chauffeur, ça lui apprendra)

Entre-temps, les passagers du van sont également descendus pour prendre connaissance de la situation. Femme et enfants commencent alors à pleurer…Un autre prend une serviette pour nettoyer le van sous le regard de plusieurs personnes. « Li p rod casssse ! » entend-on dans le bus. « Samem ki li p rodé ».

Pour régler la situation, le chauffeur de bus propose alors d’aller au poste de police. Option refusée par le chauffeur de van. De l’argent peut-être ? Non plus. Finalement après avoir pété une durite, les deux chauffeurs sont partis chacun de leur côté...Le van n’était vraiment pas amoché (bollywoodien s’en est peut-être rendu compte pour dire « aller laisse tomber, laisse tomber »!)

On a pu reprendre la route en toute tranquillité, enfin presque puisque devant des dévots nous attendaient… ^^

J’ai été très surprise par les personnes qui sont arrivées sur les lieux après ce petit accident ! Ils ont tout de suite accusé le chauffeur du bus et ont même voulu le « tabasser ». Pourquoi accuse-t-on toujours les autobus ? Ne devrait-on pas se renseigner d’abord sur les circonstances de l’accident avant de lancer des pierres aux mastodontes qui nous conduisent chaque jour à bon port ?

Qu’en est-il de ces petits chemins que doivent emprunter chaque jour ces véhicules ? Il faudrait peut-être y penser avant qu’un accident plus grave ne se produise… Mais comme on dit ici « après la mort, la tisane » …

(Témoin de la scène, le van est passé sans toucher l’autobus hein…) 

Thaipoosam Cavadee à QB (vidéo)

En balade à Quatre-Bornes, je me suis arrêtée pour filmer la procession des dévots dans le cadre de la fête Thaipoosam Cavadee. Les images ne sont pas extra mais je peux vous garantir qu'en vrai, c'était très coloré et très beau...

Originaire du sud de l'Inde, cette fête tamoule est la plus impressionnante du calendrier mauricien. C'est une cérémonie de purification du mal. Durant la fête, les participants portent sur leurs épaules le cavadee, structure de bois symbolisant les montagnes sacrées et abondamment décorée.
Une longue préparation de plusieurs jours, accompagnée d'un jeûne, précède la cérémonie où nombre de participants entrent en transe.
La musique, la fatigue et les prières permettent d'accéder à une sorte d'état second dans lequel on est sensé se rapprocher de Dieu. Certains se plantent des aiguilles dans les joues, des épingles dans la langue, des crochets dans le dos, avant d'aller au temple où des offrandes sont faites.
Ferveur, délire, cris, transes et joie intense. Il faut y assister en toute discrétion.

source : routard.com

[DAN BIS] Les «mini-racailles» du pays

Passagère régulière de l’autobus, je fais partie des témoins privilégiés des différentes scènes qui se déroulent quotidiennement dans ces véhicules imposants. Nous menant toujours ou presque à destination, les autobus sont empruntés chaque jour par des milliers de personnes, surtout des collégiens…

Futurs dirigeants du pays (ou pas), ces collégiens*, lorsqu’ils sont en groupe, se sentent très puissant. Ils parlent forts. Bizarrement ce sont surtout les filles qui mettent le volume au maximum. Et que je te parle de machin et que je te parle de truc et que je te raconte des trucs et que je fais chier la Pingouine qui a mal au crâne….Les gars, eux, se la jouent petites racailles en tirant sur la corde qui active la sonnette ! Et que je tire, et que je te tire sur ta corde !!! Cette activité puérile énerve forcement le contrôleur qui fait la tronche…étant vieux il ne peut rien faire de plus face à 17 racailles en puissance.

Continuant sur sa lancée, le troupeau s’agite encore plus…au point de sortir le chauffeur de sa cabine !

Chauffeur : DESANNNN !!! TONE SONNE TO DESAN ! Zot ale lekol pa coner ki zot aprane (Descends, tu as sonné, tu descends. Mais qu’est-ce que vous apprenez à l’école)

Le caïd : Mone sonner parski ti ena ene ti garson ki ti p desan (J’ai sonné parce qu’il y avait un petit garçon qui allait descendre)

Chauffeur : DESSSSANNNN, tone sonner plisier fois, dessan (Descends, tu as sonné plusieurs fois alors tu descends)

Le caïd : Pas moiii saa, clensy sa (Ce n’était pas moi, c’était Clensy)

Transpirant, juste au dos, le chauffeur regagne sa cabine et poursuit sa route jusqu’à ce que le petit caïd et ses disciples arrivent à destination. En descendant, petit caïd jette un regard de tueur au chauffeur qui lui fera un petit signe insultant de la main…

« Zot ale lekol pa coner ki zot aprane », en tout cas pas les bonnes manières… car outre leur grande gueule face à l’autorité, ils agissent également comme des sauvages à la gare en poussant tous les civils sur leurs passage et en jetant leur bouteille de coca sur leurs copains…juste pour rigoler.

*Pas tous hein...

Docteur, puis-je vous voir…

...avant six mois ?

Premier livre de l’année 2011. La Pingouine’s Biblio s’était un peu endormie. Mais la voilà remise sur les rails…

J’ai passé mon samedi après-midi à lire ce petit livre de Nicole de Buron. Et j’ai adoré. J’ai beaucoup ris…seule dans ma chambre. J’ai pendant plusieurs heures oublié mes petits problèmes d’animal persécuté.

Résumé du livre 

Une panne d'électricité, une marche qui se dérobe, une chute dans l'escalier, et vous voilà en mille morceaux, indisponible pour des semaines, des mois peut-être. Est-ce grave ? Au début, on ne sait pas bien. Aux urgences les diagnostics relèvent de la fantaisie, la lecture des radios dépend des goûts et des couleurs. Votre médecin de famille fait de la randonnée au Népal, celui de S.O.S. Médecins ne s'intéresse qu'à vos livres. Et vous ne marchez toujours pas. Il faut opérer, mais quand ? Le professeur Rocher, le meilleur, vient lui aussi de se casser le genou... Quand la patiente s'appelle Nicole de Buron, cette simple histoire de fracture tourne à la sarabande épique et à la comédie moliéresque. Chacun se reconnaîtra un peu dans cette satire du monde, parfois effrayant, de la médecine.

La petite phrase à retenir : « Rire aide à guérir »

Le bonheur d'être l'enfant de mon père

Depuis que je vis chez mes parents - c'est-à-dire depuis toujours -, mon père me reproche souvent de manger "SA bouffe". Alors moi je lui réponds "la prochaine fois évite d'avoir des gosses".
Aujourd'hui pour le dîner ce sera Puit d'Amour, Kinder Bueno White et du sirop d'amande... (j'avoue que j'ai un peu peur d'utiliser l'eau...il pourrait me dire que je bois "SON eau")

Faire des choix

Oh que c’est difficile de faire des choix. De faire le bon choix, surtout. Et moi je fais partie des gens qui sont toujours indécis et qui se posent 30 000 questions avant de faire un choix. Même après avoir passé cette étape, ils se posent encore 30 000 questions dont la plus récurrente est : Ai-je fait le bon choix ?

Pourquoi doit-on constamment faire des choix ? Pourquoi ne peut-on pas tout tester ? Genre moi par exemple dans la vie je m’intéresse à beaucoup de choses sauf qu’à chaque fois je me retrouve à faire des trucs qui ne me passionnent pas vraiment (du moins au début j’étais perrrrrsuadée que c’était le cas)…et comme j’ai fait le choix de faire ce truc, je me retrouve au pied du mur…à me poser encore 30 000 questions. Avec le temps, ce fonctionnement commence à m’épuiser.

Le pire c’est quand « je dois faire un choix » copine avec « l’angoisse ». Alors là c’est le cocktail Molotov. Aujourd’hui c’est : Choix numéro 1. Demain c’est : Choix numéro 2. Après demain c’est : je ne sais plus quoi faire je demande de l’aide…et ça c’est encore pire ! Car oui les gens te donneront des conseils que t’as pas vraiment envie d’entendre. ^^

Bref, je crois que je vais laisser couler, ne faire aucun choix, vivre au jour le jour… sans regret, je l’espère.

Please welcome 2011

J’y crois pas t’es déjà là ! C’est fou fou fou ! Je dois dire que je suis contente comme un macaque dans la jungle d’être enfin débarrassée de ta copine 2010. Elle ne m’a pas facilitée la vie, tu sais. Même quand les planètes se sont alignées pour me faire gagner au Loto, elle, elle a tout fait foirer ! T’imagine pas ma déception.

Comme tu es toute jeune et que tu possèdes encore toutes tes facultés, je souhaiterai te donner quelques petits conseils pour que tu sois la plus belle des années ! Je guiderai tes pas vers la bonne direction…
Pour être une bonne année, je te conseille de m’écouter d’abord ensuite tu t’occuperas des autres. Tu devras mettre sur ma route toutes les belles opportunités possibles pour que je sois contente de toi. Tu éviteras de me faire avoir des problèmes dans tout ce que j’entreprendrai d’extrême.

Je te conseille aussi de me faire gagner beaucoup d’argent pour mon Big projet ou, éventuellement, pour un tour du monde. Mon passeport est vierge alors faudrait le dévergonder un peu (oula…).

Je t’invite (oui bon) aussi à mettre sur ma route des personnes sympas qui n’attendent pas que je leur souhaite la bonne année en premier avant de le faire. Pourquoi ? Parce que c’est un peu vexant quand on sait que j’ai souhaité Noël la première. Comment ça arrête de faire l’enfant ? Tu me dois le respect, je te signale !


Autre conseil : tu feras tout tout tout tout pour que tout tout tout se passe bien pour la planète terre, que le soleil ne la brûle pas trop, qu’elle ne tremble pas trop, qu’elle ne pleure pas trop et qu’elle ne vente pas trop non plus. Et aussi qu’on découvre comment le coelacanthe fait des bébés, parce que ça me perturbe.

Sur ce, bonne chance 2011…t’en auras besoin avec tous ces politiciens qui te solliciteront mais MOIIIIII d’abord okay !